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我的孩子,配不上我這樣的好媽媽

日期: 2020-12-06 15:53:10    來源: 中國網   編輯:曉曼   
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在一次家長課上,有個媽媽說,她真的做得很好了,從孩子一歲開始,就每天晚上給孩子講故事,教他識字,背詩,玩游戲。

總是對孩子和顏悅色,不罵也不打??偸窃试S和肯定。

和孩子的關系很好,孩子什么話都肯說,也什么話都敢說。甚至買了比較色情的漫畫,就放在自己書桌上,不藏著。喜歡哪個女孩子,對方過生日,直接問她要錢買禮物。

那,對此你有什么煩惱嗎?

不好的是,孩子成績一塌糊涂。和同學關系也處不好,覺得老師同學都對他不友好,甚至針對他。


 

我這孩子從小,自由也有,尊重也有,愛也有。書上不是說,只要我們給孩子生長的空間,孩子就會按照社會的要求去追求認可和成就。

他倒好,不自覺,不主動,不會安排和利用自己的時間,還把自己的關系處理得很糟糕。

現在我不知道要怎么教育他,而且比起很多其他家長來說,我真的做得很好了。

為什么他現在是這個樣子呢?真的很讓我失望。

02. 


那我們就需要了解一下了,她是怎么做的呢。


她分享了一件事情,兒子出去玩,半夜一點才回來,回來去她房間把她叫醒,跟她說了半個小時,去看了電影,電影什么內容,還去玩了桌游。她很不開心,也不想聽,但還是忍著,讓他說了半個小時。


我問她是什么原因,在大半夜被叫醒,她并不高興,不愿意聽的情況下,需要忍耐著聽孩子把話說完。


她說,他那么有興致,我不想掃興,不想讓他失望。


后來我們討論發現,她很想做個好媽媽,可以給孩子支持鼓勵寬容。


為什么她那么希望做個好媽媽呢?


因為自己的媽媽總是否定,總是對她不滿意,總是批評,她想說什么,媽媽總是沒耐心聽。


所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什么,她都要給他,他想說什么,做什么都可以。



 


當她不想聽孩子說話的時候,她不敢打斷孩子,不敢跟孩子說,她太累了,想睡覺。


因為她覺得孩子承受不住。覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是,這樣做,就不是好媽媽了。


這種不敢堅持自己立場的事情,幾乎貫穿了這個孩子的整個養育過程。她很難站在媽媽的位置上,對孩子提要求,對孩子設立規則。


03.


我們想做個好媽媽,這當然是好事。


可是我們常常對好媽媽有誤會。這個誤會常常來源于我們自己沒有得到的母愛。


有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質條件,這常?;谧约簝簳r物質的匱乏,很多的求而不得。


有人覺得好媽媽應該對孩子特別寬容,這常?;谧约簝簳r經常遭受苛責和打罵。


有人覺得好媽媽應該天天和孩子在一起,陪伴孩子,這常?;谧约簝簳r媽媽經常沒有時間,或者不在身邊。


……


大家所要成為的那個好媽媽,都是自己想要的好媽媽。


 


所以,這個好媽媽不是為孩子準備的,而是為我們自己準備的。

就像上面那位家長,她覺得好媽媽應該在所有的事情上都支持孩子,所有的事情上都寬容。因為她曾經因為媽媽的苛責,覺得委屈,覺得受傷,覺得自己不被喜歡,覺得自己不好。


所以她不敢對孩子提要求,她覺得那些要求就是苛責,會傷害孩子。


如果她總是這么跟孩子去互動,顯然是有風險的。因為社會是有規則的,如果一個家庭不敢給孩子建立規則,孩子進入社會是會遇到困難的。


如果說,我們所有的人際關系,都是我們和父母的關系的變形,那么他怎么適應社會呢?畢竟沒有人會這樣忍讓他。


所以孩子是需要知道,有些事情做了,別人會生氣。他需要知道自己做的事情,可能會引起對方什么樣的情緒。


也就是共情的能力,但是共情的前提是他自己的情緒可以被看見被標識。


孩子需要知道并且表達自己的喜怒哀樂,從而知道別人的喜怒哀樂。這是幫助他建立良好社會關系的前提。


但是一個什么情緒都不肯和孩子外露的母親。一個靠隱忍和孩子溝通的母親,她可能不能面對自己的情緒,所以她也不能面對孩子的情緒。



 


最終的結果是,孩子也很難體察以及表達自己的情緒,更不要說涵容情緒的能力了。


他的困難可想而知。被拒絕怎么辦呢?沒有被寬容理解怎么辦呢?被批評怎么辦呢?別人對他不耐煩怎么辦呢?


他沒有學到任何這方面的技能。


他怎么體會和處理這些事情呢,是覺得自己不好?還是覺得別人都不友好呢?還是發展出一些問題,來應對這些難處?


04. 


對這位媽媽來說,好媽媽是她自己想要的,愿意傾聽自己,對自己包容的媽媽。


我們投射孩子需要這些。所以即使不愿意,我們也要這樣做。


那孩子要什么呢?這個媽媽可能并不清楚。



 


最后我們說,我做了這么多,我的孩子怎么變壞了。潛臺詞是:我是個好媽媽,但是你不是一個好孩子,你配不上我這樣的媽媽。心中積累了大量對孩子的失望。


這個失望還來自,如果我的媽媽這么好,我一定會做個好孩子,你得到了這么好的,曾經我夢寐以求的媽媽,你怎么還不珍惜。


很多媽媽,在意的是自己,是個什么樣的媽媽,以至于她們都不太了解自己的孩子。


常常不知道孩子在想什么,孩子學習不好,是怎么不好,他的難處是什么?


她可能對孩子呈現出來的問題表示完全不能理解,不能接受,甚至很崩潰,很想逃避。


因為她沒有勇氣去面對這些問題。面對這些問題,意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽,需要去面對她曾經引以為傲的教育理念可能是錯的。


這太恐怖了。


我們以全對的姿態生活了很久,被迫需要看看,自己是不是做錯了什么。這是一件很難的事情。


很多人都堅持自己是對的,那么就要證明孩子是錯的。


所以他們帶孩子來做咨詢,說的都是,我沒有問題,孩子變好了,我就沒有問題。在他們心里,孩子就是問題的中心。



 


05.


我們想把自己變成一個好媽媽,去滋養曾經的自己。


如果,我們覺得自己是個好媽媽,那么,孩子就承擔那個壞的,讓人失望的角色。


他會知道自己并不讓媽媽滿意,知道自己讓人失望。他會不會覺得委屈,覺得受傷,覺得自己不被喜歡,覺得自己不好?


孩子就跨越時間的距離,跨越千山萬水的阻擋,和兒時的我們,相會。


殊途同歸,這是讓人最無力的地方。


孩子很神奇地變成了,我們討厭的那個自己,我們自己身上最不喜歡的部分,孩子都有。



 


創傷很容易被復制,不是因為我們不愛孩子,反而是因為,我們太想讓他們和我們不一樣。


過分的關心,就是詛咒。


我們就是這樣,把愛變成了創傷和傷害。


問題的根源來自,那個未被滿足的自己。我們借著養育孩子的機會,在養育自己。


在這個過程中,我們悄悄地偷走了,孩子的媽媽。他沒有媽媽。



 



 

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